熊东遨《诗词医案拾例》
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《诗词医案拾例》（五）[熊东遨]
著
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喜 雪
原
作
夜雪漫山川，朝阳镀莽原。颜皑净尘世，气色爽心田。
云树银花落，琼枝喜鹊喧。仙宫何处觅，玉宇满人间。
改
作
夜雪覆山川，乾坤共此缘。功高除世垢，气冽爽心田。
喜趁银花着，来听野雀喧。瑶台休更觅，只此即神仙。
首句"漫"字不若"覆"字，"漫"字是当时景，属动态，既是"夜雪"，便难见到；"覆"字是事后景，属静态，清晨可见。次句不着边际，全改，取张宗子《湖心亭看雪》之意，"天与云与山与水，上下一白"是也。三、四句保留下联，句式小作调整，用"冽"字突出雪的个性。上联全改，与原意大致相同。五、六句改成流水对，较活，唐人多此法，如"浮云一别后，流水十年间"、"可怜玄鬓影，来对白头吟"、"承恩不在貌，教妾若为容"之类。"落"字不如"着"字，反过来说味更醇。结联上句反用原意，以扣住题目中的"喜"字，结语由此生发，自然得体。原句"玉宇满人间"不通，"玉宇"乃宇宙之意，怎么能"满人间"呢?若取其琼楼玉宇(即仙宫)之意，则又与"何处觅"抵触，造成逻辑混乱。
◆
村童放学
原
作
红巾艳艳带霞飞，一曲新歌下翠微。放学村娃不巡路，三三两两拾柴归。
改
作
领巾红艳映斜晖，两两三三下翠微。斗罢新歌各分散，树林深处拾柴归。
此诗写村童放学较有个性，生活气息亦较浓，问题是结构有些不合理，个别字词不够准确，须要作出一些调整。首句"红巾艳艳"不若"领巾红艳"。因为"红巾"不能专指红领巾，亦可指头巾之类，作"领巾红艳"便别无歧义了。"带霞飞"三字亦不到位，"霞"虽有早霞，晚霞之别，但用法上早霞的成份多一些，不如改为"映斜晖"，专指落日时情景，紧紧扣住题目中的"放学"二字。次句"一曲新歌"唱得早了些，应该先把村童群体拉上画面，故将第四句的"三三两两"颠倒一下字序移入此处。第三句虽是过门话，但极不经济，将次句"新歌"的内容融入其中，改为"斗罢新歌各分散"，不惟形象生动，且更符生活实际。结句补充"树林深处"四字，与"拾柴归"结合得更为天衣无缝，上句省掉的"不巡路"的内容，也自然暗含其中了。
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农院竹枝词(之一)
原
作
冰盖寒溪雪盖山，哥操唢呐趁农闲。嘀嗒声中调儿浪，吹得春风上妹颜。
改
作
冰盖寒溪雪盖山，哥操唢呐趁农闲。几声呖喇春风起，吹得红潮上妹颜。
此作有一定的竹枝风味，前二句虽平淡，但稳妥，不必改动；后二句情趣陡然上升，但毛病亦随之而来。第三句思路可取，可惜用词不当且失律。"嘀嗒"不是唢呐发出的声音，通常指钟表或雨滴声，用于此处不妥。又"调儿浪"三字分寸亦未掌握好，竹枝不忌谐谑，但不可过于粗俗，更不得庸俗。此三字有粗俗之嫌。今将第四句的"春风"二字借来，改为"几声呖喇春风起"，这样，既为下句的"吹"字布下了双重伏线(哨呐之吹与春风之吹)，又增添了全诗的浪漫气氛，可谓一举两得。结句因"春风"已提前发出，故顺势补入"红潮"二字，为女主人公添上几分羞涩情态，更显得绰约可人。
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农院竹枝词(之二)
原
作
公粮送罢到哥家，窗结霜花掩语哗。论及开春迎娶事，戏称白雪做婚纱。
改
作
公粮送罢上哥家，窗结霜花笑语哗。待到开春迎娶日，好裁白雪做婚纱。
情趣略同前作，唢呐独吹变为雪窗对语，同中亦有异焉。不足处是语言尚欠精确，稍加润色，可以一读。如次句的"掩"字，把能生发后文情趣的诗眼也给"掩"住了，宜以"笑"字易之，增添生活气息一二，便中为后二句伏线。三、四句构思奇特，惟"论及"、"戏称"一类字眼有累赘之嫌，这些内容应该包括在上句的"笑语哗"里面了(这也从另一个角度反证了原先的"掩"字不好)，不如把这一联全部安排为小情人对话的内容，改作"待到开春迎娶日，好裁白雪做婚纱"。这一改动，将阿哥阿妹天真、浪漫的形象刻划得更为鲜明，诗意也流畅多了。
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第十三届中华诗词研讨会即兴
原
作
金秋西丽聚诗家，个个生花笔墨佳。黄菊铺金遍地景，白云飞彩满天霞。
良朋共赞诗词美，盛世同歌日月华。继往开来承大业，杏坛明日吐奇葩。
改
作
金秋西丽聚诗家，作大文章笔有花。夜露已滋三径菊，晨风又放一天霞。
何期水活云流影，更喜时清日吐华。种玉杏坛今继古，会当绝顶赏奇葩。
第十三届诗词研讨会于庚辰秋九月在深圳西丽湖举行，会议的内容是研讨"让诗词大步走进中小学校园"，作者即席写了这首诗纪行。诗的内涵主要是对升平盛世的赞扬以及自己对会议的寄望，笔墨还是比较顺畅的，但失之肤浅，与精品还有一段相当的距离。首句叙事，差强人意，次句承前而来，仍是寻常笔墨，人皆能言之者也。故只保留首句，以示几分本来面目；次句舍形存意，另着衣衫，用"作大文章"突出主题。三、四句借景抒情，章法上自是得体，但造语不佳，难以达到效果。"黄菊"一句拗，诗味无多，"白云"句更是逻辑混乱，既是"白云"，何能"飞彩"?所以两句全换，用"夜露已滋三径菊，晨风又放一天霞"取代。原句的意思并未丢，增加的诗味却不少。五、六句更是类似标语口号，故上句全删，借朱子《观书有感》诗意，推出一个"何期水活云流影"的全新境头来。下句是颂扬时局，不便变更其意，所以只进行了重新妆饰，使之略具诗味。结联落到会议主题上，寄寓希望，毛病仍是过于直白。故亦略加调整润色，去掉第七句的囫囵成语，将下句的"杏坛"移上来，别创新形；末句暗借少陵诗意，并将"吐"字改为"赏"字，希望与信心并见其中，较原句意味提高似乎不止一层。
◆
青岛听涛
原
作
岛绿林阴花满蹊，微风细浪拍长堤。涛声奏出千年韵，念古思今总切题。
改作
红绽山冈绿涨溪，海风吹浪拍长堤。涛声奏出千年曲，溯古思今总切题。
首句不响，俗谓"闷头"者，全换。次句"微"、"细"二字气象不大，难于推出第三句，故以"海"、"吹"二字易之。第三句好，只"韵"字过柔，与通篇不协调，易作"曲"字，其病自除。末句"念古"不若"溯古"。题曰《青岛听涛》，若依原作，前半首只算是山涧边听流泉。第三句虽有"海"味，却又无根无本。作如是改，始近题目。
◆
惠州西湖
原
作
东江河畔耀明珠，水绿山蓝入画图。楼阁文峰相对影，半城山色半城湖。
改
作
东江西畔耀明珠，带水环山入画图。楼阁文峰相对影，半藏云幔半涵湖。
首句"河"字方位不明且与"江"字相犯，故易作"西"字以正其位。次句"水绿山蓝"俗，作"带水环山"免得三分俗气。末借大明湖陈句状惠西湖有损个性，两俱不便。大明湖岂原样搬得来耶?略易数字，作"半藏云幔半涵湖"便是自家面目了。
◆
明
月
原
作
光照城池亦照村，不论富贵与清贫。愿将山川同辉映，明明白白镜一轮。
改
作
自洒光辉普照人，何论富贵与清贫。江天取用无穷尽，纵有盈虚不失真。
严格地说，这首诗还够不上及格水平，主要是平仄不谐，有句无篇。然而此诗又具有一定的思想内涵，主要见于第二句。得此一句，便有成篇的脊骨。首句太过平常，现根据次句"骨"上生肉，改作"自洒光辉普照人"。此意象与我早年《咏日》诗"分辉无厚薄，得惠有先迟"近似。然而一为"日"，一为"月"，形式也有五、七言律绝之别，两不妨也。次句"不"字作"何"字好，不惟音韵谐和，且见柔韧之功。三、四句非诗词语言，今取苏子《赤壁赋》意，换成"江天取用无穷尽，纵有盈虚不失真"。苏子云："惟江上之清风，与山间之明月，耳得之而为声，目遇之而成色，取之无禁，用之不竭。"又云："客亦知夫水与月乎?逝者如斯，而未尝往也，盈虚者如彼，而卒莫消长也。"此则两意兼取之，彼是文章此是诗，东坡须怪罪不得。
◆
啄木鸟
原
作
浩瀚山林郁郁葱，偏希啄木鸟飞腾。粗心松虎成灾患，大意天牛酿祸星。
绿淡当防松柏瘦，红浓该御果实零。危堤蚁穴常夯护，啄木终能逮蛀虫。
改
作
浩瀚山林郁郁葱，遥闻笃笃破晴空。新松欲得高千尺，辛苦劳君捉蛀虫。
原诗立意尚好，可惜表达松散杂乱，全无章法。第一句勉强成立，次句便开始离谱。中二联更全是车轱轳话，较"十四个字只写得一个人骑马楼前过"还超一倍。结尾两句，有意思，未说清。现保留首句及末句最后两个字，算是有头有尾，其余全部压缩，另补充两句半以突出言外意，变成七绝一首。补充的"遥闻"句是扣题，按原句"偏稀"便跑题了。"新松"句借杜意，"恶竹应须斩万竿"便不消说得了。
◆
访成都杜甫草室
原
作
茅舍草堂依旧妆，浣花溪水溢幽香。而今广厦云天立，寒士颜开庆小康。
改
作
依旧溪边一草堂，风光已改昔年装。周遭广厦齐天立，寒士而今尽小康。
这是一首很有些意思的小诗，可惜气脉不贯，有隔靴搔痒之嫌。首句即不顺畅，今理顺为"依旧溪边一草堂"。次句无关题旨，换一句充实上句，启动下句。三、四句意思尽有，笔墨不到位，不得不"扶上马，送一程"，改成现今模样。
《诗词医案拾例》（六）[熊东遨]
著
◆
游沩山密印寺
原
作
九折上沩巅，南瞻别有天。一弯溪绿水，十里稻黄川。
古寺山岚里，新居云树边。钟声惊客梦，暮色起炊烟。
改
作
九折上沩巅，南宗别有天。一湾溪绿水，十里稻黄川。
喜趁双休假，来寻半日缘。钟声云外起，妙处不须言。
这是一首较具特色的游览诗，其中有些句子写得很美，如"一湾溪绿水，十里稻黄川"("湾"，原作"弯"，疑为笔误)之类。不足处是后半首工夫不够，有水土流失之嫌。起句直接入题，次句承接亦大体不差，可惜一"瞻"字减了成色。密印寺是禅宗(南宗)五叶之一，在中国佛教史上大有名，与江西仰山被称为"沩仰宗"，此处若作"宗"字，是一箭双雕的好笔墨。三、四句妙趣天成，是篇中精华所在。五、六句继续写景无趣，章法上显得分工不明，层次紊乱。故代拟"喜趁双休假，来寻半日缘"以言情扣题。诗中着此一笔，时代气息顿浓，且隐含"因过竹院逢僧话，又得浮生半日闲"之意，因其用现代语道出，故丝毫不着痕迹。第七句"惊"字不好，与通篇气氛不谐和，结句亦落套。故略变动上句，重塑下句，使之圆合全篇。
◆
雨夜独饮
原
作
廿载征程一梦长，读书立业两全荒。凿通匡壁寻朱脉，拜启程门导泗光。
奈欠慧心通妙理，渐谙世态感炎凉。何如把盏邀豪饮，风雨楼台意气扬。
改
作
廿载韶华一梦长，文章事业两抛荒。欲通匡壁寻朱脉，谁启程门导泗光?
世路漫漫多坎坷，人生黯黯觉炎凉。何如把盏邀明月，对影狂歌意气扬。
题目与内容关系不大，结句勉强入题，显得生硬之极。首句"征程"二字不切，作"韶华"较妥。"征程"通常指生活(经历)之一段，如抗战八年可谓"八载征程"；"韶华"则不同，自与二十多岁的青年身份相符。次句"读书立业"不若"文章事业"，现成语有时胜过新造语；"两全荒"不通，"两荒"即"全荒"，无端多出一字，造成阻塞。易"全"为"抛"其病自除。三、四句理意重合，都说自己，是典型的"合掌"。但治疗不难，将句首的"凿"、"拜"二字易为"欲"、"谁"，联意便成流水，上句言我，下句道人，便化腐朽为神奇了。第五句笨拙，又重复一"通"字，不要为好，改为"世路漫漫多坎坷"，内涵丰富得多。第六句亦作调整，仅保留"炎凉"二字，以存原意。第七句"邀豪饮"与题目"独饮"不符，作"邀明月"始具此意。结句"风雨楼台"无意思，属于硬往题目上贴，今承上句"明月"改作"对影狂歌"，诗意便浑然一体了。不过，改过后的诗题目也要跟着略改，作"月夜独饮"可也。
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香山竹海
原
作
山中新雨后，人在竹林深。雨雾疑仙雾，泉音掩话音。
谷风吹竹舞，山鸟伴人行。品酒情常醉，吟诗意自欣。
改
作
三春新雨过，翠竹一林深。岚气层层幕，泉声曲曲琴。
舞迟风助力，歌歇鸟知音。未结松梅侣，诗成且自吟。
原作似诗非诗，空有一个好题目。起首两句互不搭界，糟蹋了王摩诘的式样。今剪掉一半，另着衣衫为"三春新雨过，翠竹一林深"，便觉模样姣俏了。"雨雾"二句，生拼硬凑，费尽推移之力而不见好处，今转换成"岚气层层幕，泉声曲曲琴"，略存其意而已。律诗最忌生硬凑对，生硬凑成之对，如朽木立柱，看似有形，实则贻误大事，初学者不可不知。五、六句多重字，趣味索然且出韵，亦在删削之列。上句尽人皆知，何不作"舞迟风助力"?下句有违情理，便当为"歌歇鸟知音"。结联亦不好，"品酒情常醉"便如"吃饭人常饱"，道他作甚?夫松竹梅为"岁寒三友"，结尾作"未结松梅侣，诗成且自吟"，便觉情趣盎然，意味深远了。此诗改动虽大，但除第七句外，其余每句都有原诗的影子，说它是毛毛虫变蝴蝶，相信读者不会有太大的异见。
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黄材水库
原
作
仰慕名湖久，风光自不同。山深藏宿鸟，峡远有清风。
一堤花护岸，十里水摇红。人在渔歌里，归来意未穷。
改
作
水库人工建，风光自不同。林深留雀鸟，浪阔隐蛟龙。
日出千村沸，花开百里红。渔歌清入耳，兴味正无穷。
此作较稚嫩，有刻意模仿他人痕迹。首句不确切，水库与名湖相差甚远，不若迳作"水库人工建"，这样次句便有"根"，不然两句互不搭界。第二联上句"山深"不若"林深"，"藏宿鸟"不若"留雀鸟"，下句"风"字犯复，可改为"浪淘隐蛟龙"，与上联虚虚实实，扣"水库"亦较紧。五、六句有抄袭之嫌，我1994年在江西龙虎山写有《春泛泸溪》一律，三、四句为"一溪花夹岸，十里水摇红"，此作被多种选本刊载，评论亦不少，这里只换了两个字，其余全部照搬，总不大好。即算我不提异议，该联置于此处也造成失粘，故我索性另外奉送一联，作"日出千村沸，花开百里红"。这样，库区情景更显得生机勃勃。结尾两句有意思，但平仄须调，用"渔歌清入耳，兴味正无穷"取代原句，似略胜一筹。
◆
秋
兴
原
作
秋日新天地，兴来每醉还。清风摇树影，红日照高山。
鸣琴天地外，歌舞海云间。浩浩天风起，坐看云浪翻。
改
作
未觉秋将老，探朋每醉还。望京依北斗，采菊见南山。
日落烟村里，禽鸣树影间。禅关何必破，百味不如闲。
乍看似诗，细味则漏洞百出。开头便率意，胡芦提语，怎生启动下句?改作"未觉秋将老"，或具几分引力。次句套用前人，然与"相逢每醉还"相去甚远，作"探朋每醉还"庶几近之。颔联离题万里，不着边际，不若借杜少陵、陶元亮之意易之，"每依北斗望京华"(杜)、"采菊东篱下，悠然见南山"(陶)，今熔作十字，古意自存，离题之病始免。五、六句稍具意，然而工夫不到，兼且失粘，总有差一灶火的感觉。改作"日落烟村里，禽鸣树影间"，便有些许模样了。结语又套古人，面目全非，且一味在写景上逗留，不见一丝情语，成何体统?故另创二句收束全篇。有"百味不如闲"一结，端不负"秋兴"一题也。原作另一毛病，是重复字词频见，如"天"字三用，"天地"两用，"日"字、"风"字、"云"字皆两用，四十"贤人"席位，着如此众多"屠沽儿"，哪里还见半分雅气?
◆
登蓬莱阁
原
作
蓬莱仙境我来游，观海登楼夙愿酬。碧水蓝天辉秀阁，清风白浪美神州。
秦皇汉武谁无死，妈祖仙姑孰解忧。除却私心人自寿，养生妙法岂他求?
改
作
更于何处觅佳游?喜踏沧波上此楼。朝汛白生千点鹭，晚枫红染一川秋。
秦皇汉武谁无死?神药仙丹不解忧。差幸暮年逢盛世，风光览尽复奚求!
原作毛病有三：起首二句虽有承接，但未能更进一层、更开一境；中两联四字并列语堆砌句首相同位置，平板呆滞且诗意不畅；结尾有跑题嫌疑。医治之法：大手术。首二句存意换形，开头设一问，为下句造势。次句取"观海登楼"之意，扩伸为"喜踏沧波上此楼"，涤尽"夙愿酬"之类套语，味便不同。三、四句写景，笔力不到，"辉秀阁"、"美神州"之类字词，生硬造作，了无意趣，故另拟二句易之。"红枫"、"白鹭"一现，顿觉水天无限生机，尽来眼底，得良辰美景如斯，端不负"上此楼"也。五、六句抒情，章法上自应如此；只是两句空间不大，甚为局促。今剜去与题意无甚相关之"妈祖仙姑"，另以"神药仙丹"实之。如此，则上下联有水云流转之意，顿见灵动，且为引出后文伏笔。结联有离题之感，故亦另拟。"差幸"句既有颂时之意，亦与五、六句脉络相通，共同为推出结语蓄势。第八句亦改，虽是常语，但顺势收束全篇，使诗意得到升华，全诗至此，始可言功德圆满。
◆
老
农
原
作
自小田间理弱苗，身背烈日到今朝。绉纹密织青春尽，老茧厚藏岁月消。
每忆贫穷寒泪落，爱谈致富热情高。耄年未减壮年志，笑对金秋舞砍刀。
改
作
自小田间理弱苗，披风戴日到今朝。皱纹织尽青春壳，老茧磨残岁月袍。
每忆受穷寒泪落，偶谈致富热情高。年来减负呼声起，笑对金秋舞砍刀。
此作原题《金秋田头访老农》，前五字意思不多，故删。诗中塑造的老农形象，尚有一定个性，感情的倾向性也较明显，只是笔力较差，除结尾一句外，其余各句多少都有些毛病，从整体上看，只能算勉强及格。首句"弱苗"二字稍嫌偏执，因语意尚通，故保留。次句"身背烈日"又偏，一忍不可再忍，是以小有改动。三、四句具体刻划老农形象，方向对头，只是笔墨单调，须得增补些比拟，方可着力。上句"绉"字应是"皱"字，或为笔误；下句孤平，为格律所不容，意思亦不甚顺畅，今统一调整为"皱纹织尽青春壳，老茧磨残岁月袍"。穿"袍"着"壳"之后，虚的东西便有形可感了。颈联"贫穷"与"致富"不对，改作"受穷"便好；"爱"字亦稍失分寸，于老农质朴形象有损，宜以"偶"字易之。结语是篇中最好的一句，只可惜上句太过空泛，使得"笑"字站不稳脚根，不如去掉"耄年未减壮年志"这类苍白的赞扬，以"年来减负呼声起"代之，下句的"笑"声便可由衷而发了。
◆
秋
意
原
作
江滨烟树远相迎，缺月浮霜万里明.水似无痕多掩映，风虽有意不轻盈。
良宵坐久知寒重，知己言深感夜清。散发弄舟疑可取，何劳蛙井奋争鸣。
改
作
一江烟树眼前横，好月浮霜万里明。水似含情多潋滟，风非作态自轻盈。
长堤坐久寒疑妒，知己言深夜觉清。尚有五湖舟可弄，井蛙休向耳边鸣。
《秋意》一首，颇富情趣，如果不是从整体上看有些问题，单就个句而言，美妙者不在少数。此诗得到苏仲湘老的青睐，不是没有理由。现在让我们来具体探索一下该诗的得失。首句拟人本好，但于此题不适，不如作"一江烟树眼前横"，与通篇更为协调。次句"缺"字不妥，既是"万里明"，最好还是莫"缺"，当然也不一定要"明"、要"圆"，作"好月"，将想象余地留给读者便佳。第三句好，倘用于另篇自是上上之选，用于此篇则稍有不宜，主要是句尾"映"字与韵脚字同声部，有多用一仄韵之嫌。第四句乍看颇美，但经不起推敲，因"轻盈"二字是褒义，前置一"不"字，便成了贬义，看作者的本意，似乎并不是要否定"风"的"轻盈"，而是想否定"轻浮"，殊不知词不达意，造成了相反的结果。准确的表达应该是"风非作态自轻盈。"上句相应调整为"水似含情多潋滟"，便是佳偶天成了。颈联单个看都是好句，拼在一起便有两个毛病，一，"宵"、"夜"犯复；二，"知"字相重。这是作者用心不细造成的小失，理顺不难，改为"长堤坐久寒疑妒，知己言深夜觉清"，便自然妥贴了。"寒"、"夜"二字前置，是为了保持与三、四句"眼位"的变化，避免虚字出现在同一位置上。这是又一细处，初学者亦须多加留意。结联不好，上句"疑"字轻率，下句"奋"字多余，表意亦含混不清，试以"尚有五湖舟可弄，井蛙休向耳边鸣"二句易之，不知可以收得是篇否?此诗还有另一种改法，可以保留篇中的名句，这就是仿效黄山谷改秦少游的《满庭芳》，另换一个新韵。试改如下，聊供参考：
一川红树豁吟眸，明月清霜万里秋。水似无痕多掩映，风虽有意不轻浮。
闲廊坐久寒侵膝，知己言投酒满瓯。如此情怀如此夜，何当散发弄扁舟。
◆
海滩即景
原
作
红日半沉霞满天，弄潮人戏落潮滩。群栖白鹭洲汀立，扑棱惊飞上碧天。
改
作
红日初沉锦覆川，弄潮人戏海滩前。不知谁作凌波跃，惊起群鸥乱入天。
原诗最大的特点，就是"天"外有"天"。开头一个"红天"，结尾一个"碧天"，五彩缤纷，倒也好看。只是如此用韵，前所未闻，如果这也算是"诗韵改革"，那便真够得上胆大包"天"。我并非"杞人"，此刻却也有点忧"天"了，倒不是嫌学员的诗没写好，而是不理解指导老师为什么要轻易作出举荐，如此宽容迁就，对学员有何好处?没奈何只好越俎代庖，出来胡说几句。首句状景较好，只是多出一块"天"来，于篇中不宜，故以"红日初沉锦覆川"代之，将"天"让与结句。次句欠通，须作理顺，道理无须我说。第三句与上文全无关涉，如何上承下转?且"白鹭"为淡水鸟类，去海滩上干什么?此失恐怕也属于戴嵩画牛（戴嵩画牛故事，见本书第44页《答友人》一诗的评述）之类。结句意象好，问题是前面无"根"，难以成立，"棱"字违律犹在其次。现综合两句的毛病，先代植"不知谁作凌波跃"一"根"，以通其意脉，然后把该出现在海上的"正点子"请出来，用"惊起群鸥乱入天"作结，如此一来，题目中的"即景"二字，便多少有些意思了。
◆
菊
原
作
秋花艳冶与春同，独爱金黄点染工。难学渊明篱下种，阳台添菊一枝荣。
改
作
秋花艳冶与春同，独爱金黄点染工。不向陶家篱下借，阳台新吐一枝浓。
此诗较具个性，是学员作品中佼佼者。起首二句铺垫得法，着"独爱"二字，菊花知己身份自明。第三句稍逊，意思不必说得如此明白，含蓄一点更有味。以"不向陶家篱下借"易之，似更能体现心中情结。"渊明"改"陶家"主要是音韵转折上较流利，不是非改不可。结句"添菊"不好，题目中已有，何必重复?"荣"字虽合今韵，但非确选。此句如改作"阳台新吐一枝浓"，不惟用韵较前规范，且与上句呼应得更好。
来源 中华诗词网
