熊东遨《诗词医案拾例》
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《诗词医案拾例》（九）[熊东遨]
著
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丙子秋偶成
原
作
拾花又是落花时，独立西风日影迟。往事纷纭空过眼，孤怀寂寞尚馀诗。
乾坤暗觉炎凉变，书砚惟凭笔墨滋。冷暖人情关世态，此心终不羡胭脂。
改
作
又值叶红时，西风雁影迟。云烟空过眼，怀抱尚馀诗。
渐觉炎凉变，惟凭笔墨滋。此心归淡泊，终不羡胭脂。
此作有意趣，可惜枝蔓过多，影响了整体形象，今试作部分修剪，变七言为五言，似是可行方案。一二句略有变易，盖"拾花"、"落花"，皆非秋之特色，不若"红叶"为秋之专利景也。"日影迟"亦不如"雁影迟"。改动之后，不惟切题，且更富诗味。以下都是就原句修枝剪叶，一番打扮之后，模样儿不知娇俏几许多也。原作中"炎凉"、"冷暖"互犯，实为一病，压缩后其病不治自愈。
◆
江心寺别木鱼法师
原
作
古寺江心几过从，林花又见谢春红。法师也下临歧泪，漫道禅关色相空。
改
作
古寺江心几过从，春花又谢一林红。临歧莫下伤时泪，勘破禅关色是空。
原作遣词用句、布局谋篇俱极熟练，自是老手所为。然而用古略嫌生硬，立意稍显偏颇，宜增添少许柔顺剂。首句自好，平淡中见交情。次句翻"林花谢了春红"，太着痕迹，改作"春花又谢一林红"，便是妙手空空，衣衫另着了。"法师也下临歧泪"不好，何必作评论家呢?将意思反过来说，以劝慰语道出岂不更妙?且"临歧莫下伤时泪"，比纯粹的"临歧泪"份量大是不同。结句否认佛家教义亦有不妥，何况受赠者是佛家弟子，叫人家如何开口答你?阿弥佗佛!这一句改作"勘破禅关色是空"，便皆大欢喜了。
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读报载"慧木之吻"有作
原
作
九大明星向太阳，周而复始运行忙。紫金宝镜观奇景，碧汉顽星闪白光。
木座创伤成事实，地球防卫快思量。尘埃扫尽清平日，五彩祥云及万方。
改
作
九大行星绕太阳，周而复始不辞忙。奇观镜底丝丝变，妙赏天心点点光。
木座创伤成事实，地球防卫快思量。何当遍扫尘埃尽，五彩祥云及万方。
此作取现代科技题材入诗，颇富时代感。而诗中所表现出来的忧患意识，更是催人警醒。只是字有重用，句有粗疏，未免小有遗憾。首句"明星"二字不当，准确的说法应是"行星"；"向太阳"亦不如"绕太阳"。次句"运行忙"本好，为避免与改后的"行星"重字，故易"不辞忙"。三、四句缺少锤炼，又重复一"星"字，如改为"奇观镜底丝丝变，妙赏天心点点光"，原意不失，味则略胜一筹。五、六句好，不在词藻华丽，而在意义重大。这是一个全新意义上的"杞人忧天"，值得引
起全人类的警觉。结语亦较佳，只上句承转气脉不贯，若改作"何当遍扫尘埃尽"，便通篇浑然一体了。
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武昌东湖泛舟
原
作
磨顶崖边月，东湖水上舟。只身楚为客，诗意随波流。
钟磬古声传，琴筝忆春秋。庄王伫妙台，挥手志方遒。
改
作
磨顶崖边月，东湖水上舟。只身为楚客，豪兴逐波流。
古寺钟声远，新霜树影秋。昔人邈黄鹤，好句向谁讴?
此作写东湖泛舟之感想，略具古意。开篇以对句起，自是前人常法，造景亦宜。第三句拗，故颠倒一字以顺之；第四句病同前，亦稍作调整。"钟磬"、"琴筝"一联，全然不讲平仄，已非近体所宜，故稍借其意另拟二句易之。原"忆春秋"三字，或为启动后文所设，因后文无关题旨，便无保留必要。结联超出题外甚远，东湖一方净水，何必让"庄王"出来生事?倒是黄鹤楼近在眼前，不妨顺笔带及一二。收篇改作"好句向谁讴"，虽是另创，然亦非无因，实原第四句"诗意随波流"之延伸也。
◆
田园秋色
原
作
疏林黄叶绿麦稠，半成春色半成秋。赏心何必得山水，十月田畴情自幽。
改
作
红叶堤边稻未收，半疑春色半成秋。赏心何必佳山水，十月田园景最幽。
原作尚有情致，可惜基本功未到。首句平仄未谐且诗味不醇，故有较大改动。次句好，惟前一"成"字稍失分寸，易之以"疑"，便恰如其分了。结二句亦是声律上欠火候，稍加润色，可使青春焕发。此诗值得称道的地方，在于构想不落俗套。初坯出得好，改造便不难也。
◆
量
尺
原
作
先量宽窄后量长，再丈高低也无妨。谁说世无量心尺，百姓慧眼比尺强。
改
作
生来便具好心肠，长短高低一概量。惟有自身量不得，个中消息费平章。
咏物诗要在立意，开掘宜深。此诗原作立意虽好，但过于浅露，类同说教，不能发人深思，加上平仄未能尽谐，故作了较大改动。改作意在突出"律人易，律己难"的道理，题外发挥，寓意便自不同。
◆
题
画
原
作
白云淡淡柳青青，傍水山房抚清风。楫鲁声悠传笑语，一湾碧水一湾情。
改
作
白云淡淡柳青青，小艇浮天伴日行。阿妹采莲歌不断，一湾碧水一湾情。
原诗写江南水乡风情，自具一定特色。起、结俱可，惜承、转二句乏力。次句与末句重一"水"字不说，仅"抚清风"错律且出韵便难立得住。故去掉这无关大局的"傍水山房"，另添一"浮天小艇"作补偿，画面生趣便增添不少。第三句铺垫、衔接亦略嫌不足，故就上句"小艇"生发，以"阿妹采莲歌不断"七字易之。"阿妹"身形一现，场面顿时热闹起来，由此推出结句，便觉"情"在其中了。
◆
小
草
原
作
感谢东君雨露均，路边墙角乐安身。愧无馥艳酬知已，绿叶芊芊也是春。
改
作
多谢东君雨露匀，路边墙角乐安身。愧无馥艳酬知遇，绿叶芊芊也饰春。
此诗乃作者为建党八十周年而作，寄寓之情自明。首句"感谢"宜易"多谢"，较为亲切自然；"均"字宜作"匀"字，不惟与后两韵阴阳交错，构成音节变化，且可依傍古贤，有其来历。"父老争言雨水匀"是也。第三句"知己"二字稍欠分寸，不若易以"知遇"，摆正"草"与"东君"即个人与组织的关系。末句"是"字改作"饰"字，涵意更深一层。因原诗基础较好，比兴手法运用娴熟，故只略加润色，便成佳品。
◆
秋
思
原
作
皓首息佳城，常言一身轻。梦魂多战垒，庭院满金声。
热血胸中涌，长锋壁上鸣。闲来敲韵律，总是戍边情。
改
作
息影一身轻，儿孙绕膝行。客稀无琐事，室静有书声。
红叶从容落，银丝自在生。闲来敲韵律，不减戍边情。
原作多刚劲语，剑拔弩张，压得人喘不过气来，尤其首联，不惟失律，且有词语误用，如"佳城"乃陵墓别称，用表美丽的城市不妥。难得的是，这些问题经老师指出后，作者自悟自改，居然成此佳篇。改后之作，气定神闲，余意不尽。通篇一气流转，游刃有余。五、六句暗用"雨中黄叶树，灯下白头人"、"木犹如此，人何以堪"典故，不惟丝毫不着痕迹，且别见精神，是古为今用、推陈出新的成功范例。末句"总是"易作"不减"，也更有分寸。
◆
旧自行车
原
作
十年坎坷勇排难，风雨征程累锈瘢。且喜链条常转活，翻怜轮带久磨残。
扶君早出霞迎把，驮我迟归月在鞍。不妒华车来往过，甘随老友共悲欢。
改
作
道途坎坷不辞难，十载风尘积锈斑。且喜链条常转活，翻怜轮带久磨残。
凌霜早出霞盈把，碾露迟归月在鞍。门外华车何必妒，得君相伴有清欢。
原作立意不差，架构亦较好，稍作修饰，可成佳品。首句"勇排难"与次句"风雨征程"俱稍嫌过分，恐自行车消受不起，"累"、"瘢"二字亦不准确。故小有调整，使其与所咏事物相符。三、四句好，体现题目中"旧"字风神，自身情绪亦巧寓其中，难得。五、六句移情入景，章法自是不乱，只是状景笔力不到，稍加润色，可望成佳句。结语殊有意，所缺者诗家语也，今取其意另拟二句，换一种说法，不亦宣乎!
《诗词医案拾例》（十）[熊东遨]
著
◆
学
诗
原
作
多读勤写苦钻研，字字求真莫乱谈。深入生活鱼得水，成文顺理出自然。
改
作
几番辛苦费钻研，字未吟安不敢言。忽见芙蓉清水上，可人风韵出天然。
论诗之作，不宜太多时髦白话，总要有些哲理方好。原作之病，正在过白过实，平仄未谐犹在其次。学诗主要靠悟，单凭用苦功不一定成功，古人云"诗有别才"，意即此也。故首句不妨反过来说，亦即朱子所谓"向来费尽推移力"之意。次句稍存原样，另着衣衫，使其略具诗味。结二句尤多说教气，殊无含蓄，今试借前贤诗意增设一比，或可稍破沉闷。
◆
向日葵
原
作
赤诚耿耿向骄阳，灿灿金轮烁烁光。雨打不屈身正直，风摧更见志刚强。
对田俯首心无怨，向日怀忠善自扬。沥血呕心酿脂液，颗颗丰满溢芳香。
改
作
漫凭尘世说炎凉，向日长留熠熠光。三尺铜根和露扎，一条铁脊任风狂。
边栽角植心无怨，籽满香浓善自扬。不与群芳争艳丽，素描亦是好文章。
原作句句赞葵花，句句都浮在表面，不用比兴，不讲形象思维，标语、口号则贴了贴，呼了又呼，才"向骄阳"又"向日"，表过"赤诚"再"怀忠"，一篇文字，几乎都浪费在政治表态上。欲使成诗，须得做一番外科手术。起首撕掉一条标语，补充"漫凭尘世说炎凉"七字提起读者注意。次句合并一、六句部分意思，拼成新形。"烁烁"改"熠熠"，较为准确。第三句连用"不屈"两入声字代平，声律严重失谐，入代平在散曲中为常见，诗则不宜。第四句虽合律，但与上句一样，只是抽象赞扬。故两句全删，另拟"三尺铜根和露扎，一条铁脊任风狂"顶替，庶几略具形象。五、六句重复政治概念，无趣，今各裁掉前四字，以"边栽角植"、"籽满香浓"代之，或可稍补空洞。结联也是一般化颂扬，又重一"心"字，如散牧之羊，难以收束，不若放宽一步，请出"群芳"来作陪，冲淡现场气氛，以免过于粘着。
◆
晨
雾
原
作
晨曦何处寻?村舍布浮云。芳草凝霜色，繁花暗锦心。
雏鸡声唤母，老鹊翅垂榛。车队如蜗阵，渡船难载人。
改
作
晨曦何处漏?天地满浮云。芳草凝霜色，繁花暗锦心。
受风尘不起，无雨露偏匀。莫作前程叹，山形自可扪。
咏物之作，要在不即不离，言外具意，若过于粘着物上，纵写得天花乱坠，也无余味可寻。此诗写晨雾，中有妙语如珠，憾在一路粘着"雾"字不放，有如谜面，只差谜底不曾道破。倘能稍惜表面笔墨，进一步开掘内涵，借物起兴，当可与袁简斋《良乡雾》媲美。首句"寻"字不好，作"漏"字便有趣得多。次句目光局促，只盯着"村舍"一隅，何具气象?雾来必是漫天，方致晨曦不漏，故宜放宽眼界，托出全图。颔联妙绝，"凝"字，"暗"字俱用得极活，具见作者功力才情。五、六句略欠成色，且"雏鸡"、"老鹊"开头，词性与"芳草"、"繁花"同，收尾又都用名词，拼在一起便显呆滞，冲淡了前联的韵味。律诗中两联对仗至关重要，除含义须明确分工外，句式亦不宜雷同。此联若改作"受风尘不起，无雨露偏匀"，或可稍破僵局。结联仍粘着"雾"上，尽管"蜗阵"类用语颇具形象，然于全局已属不宜。诗到结尾，多少要有些寄寓，咏物类尤须如此。倘只是纯自然主义描摹，一味拼接图块，便会封杀读者的想象空间，出力不讨好。今不避续貂之嫌，代拟"莫作前程叹，山形自可扪"十字相赠，未知作者肯兼容否?
◆
观电视钱江大潮有感
原
作
余杭门外起轻雷，大浪乘风去复回。为问天涯西望客，几时盼得趁潮归。
改
作
涌金门外起晴雷，巨浪乘风去复回。为问天涯羁旅客，几时趁得顺潮归?
这首即景兴怀的小诗，见于《诗词创作》第二期。诗的格调清新，联想合理，具有一定的思想内涵。正如杨金亭老师在点评中称赞的那样，借"大浪乘风去复回"的自然规律，寄托对台胞"趁潮归"的期盼，增强了祖国统一这一时代主题的力度。这是此诗成功的地方。然而若从艺术上苛求，则尚有可容商榷之处。亦如杨老所说：作者只是"开始走向成熟"，"艺术探索的路还很长很长。"现在，就让我们来具体探索一下该诗的得失。首句"余杭门外"不稳，"余杭"是杭州的别称，近郊不宜说成"门外"，否则也可把吴淞、丰台说成"上海门外"、"北京门外"。准确的说法，应是"涌金门外"。"起轻雷"的"轻"字也嫌弱，想大潮发生时，"来疑沧海尽成空，万面鼓声中"，又岂是一个"轻"字所能了得?按理应该作"惊雷"，但"惊"字太硬，用"晴雷"便准确无误了。第三句"西望"二字不细，虽唐人有"西望长安不见家"之说，但用于此处却不甚妥贴。钱江海面不在台湾西边，与唐诗所指方位不同，恐"西望"不得也!此处还是作"羁旅客"较好，不必字字讲求出处。末句意不顺，略为调整，改作"几时趁得顺潮归"，与前文的"去复回"遥相呼应，便成天造之合。
◆
飞机播种松树成林有作
原
作
波音展翼戏晨曦，飞播千峰高复低。从此春风天不管，任其常驻玉关西。
改
作
银鹰展翼戏晨曦，飞播千山高复低。从此春风天不管，任其常驻玉关西。
这是一首得来全不费工夫的好诗。诗中除首句外，余皆取自前人，或镶边，或整借，或翻新，无不随心所欲，妙到毫巅。尤其是结尾二句，虽然信手拈取了前人"从此春风天不管"七字，但配以"任其常驻玉关西"，便成天衣无缝、推陈出新之绝唱。叫写出过"春风不度玉门关"的王之涣来读，也会佩服得五体投地。倒是次句将"千山高复低"这一宋人句易"山"为"峰"另镶花边，显得有点欠妥。无论怎样看，"峰"都不如"山"，想那飞机植树，总不会只挑峰头落籽吧，相反，树植在坡沟谷壑之中，才符常理常情常识。因此，把人家的"山"改"峰"，实无必要。首句也小有问题，这就是"波音"二字。据我所知，目前国内植树造林，还没有动用"波音"的，大多是"安二"、"运五"之类。错把光环套在"波音"头上，岂不让美国佬白捡便宜?我看还是改为"银鹰"较好，不必指实为某一种飞机，以免弄巧成拙。
◆
乡镇干部
原
作
天天忙碌最基层，服务为民力践行。铺路搭桥争项目，穿针引线跑经营。
汗浇热土田园美，心系乡亲家业兴。若问征途何处指，小康路上战旗红。
改
作
不辞劳碌在基层，宗旨宣言力践行。铺路搭桥争项目，穿针引线助经营。
负担减半全民笑，代表能三百业兴。休把目标随处指，小康达后有新征。
这首歌颂基层干部的诗，带有一定的感情。这类题材的诗，本就十分难写，作为一个初习诗词者，能写到这个程度，殊为不易。首句概念有错，"基层"不可以再"最"，再"最"就是阎王爷管辖的地方了，宜理顺为"不辞劳碌在基层"。次句孤平，可把"力践行"的范围扩大到"宗旨宣言"，以避其病。三、四句好，的确是乡镇干部本色。惟下句"跑"字犯了政策性错误，国家明文规定党政干部不得经商，你还去"跑"，就不怕纪委过问?只有改成"助"字，才合分寸。五、六句属一般表扬话，无甚特点，删去为宜。留下的空间，可把农民最关心的"减负"、时下正盛行的"三个代表"等内容用诗化语言填入。代拟的"负担减半全民乐，代表能三百业兴"二句，或可稍具其意。结联意不足，又出韵，亦在当改之列。总览全篇，目标不应该只放在"小康"上，而应更启一程，更开一境。"休把目标随处指，小康达后有新征"，正是此意。
◆
赠
妻
原
作
柴米油盐酱醋茶，三餐日复洗和刷。红颜笑绽柔情挚，春意融融暖一家。
改
作
柴米油盐酱醋茶，三餐日复赖持家。枕边更有多情语：莫为金钱中了邪。
时贤论诗之标准，有"情真、味厚、格高"一说。原作论"情真"则有，若论"味厚"、"格高"，则尚差一着。绝句要出意味，关键在后二句。此诗前两句改出不难，只要承认了"赖持家"，所有毛病就"洗和刷"了。后二句要想加"味"、升"格"，则非得全部裁截不可。好在诗如鹿角，折了可以再生，只要元气足，新枝会更靓丽。试看"枕边更有多情语，莫为金钱中了邪"二句，其厚味、高格，不是可以和原有的真情鼎足而三了吗?"枕边风"作用于官场的历史，可以说悠而久之，人们对其深恶痛绝也非止一日了，如果那"风"儿都象本篇中这位贤内助一样吹，则非但不为恶，而且可敬可爱了。想时下那些被处决的贪官，当初倘若能有人在枕边说些类似的"多情语"，或者不至于走上断头台的。扯得远了，不好意思，就此打住罢。
◆
雨
余(原题作"公余")
原
作
夕佳亭上赏斜阳，得月湖边浴春光。自爱故园新景致，公余为我润诗行。
改
作
夕佳亭上赏春光，红是山花绿是桑。分得湖滨香一缕，雨余为我润诗行。
原作想写公余的闲情逸致，费了不少笔墨，效果并未见佳。惟结尾"润诗行"三字，颇能引发联想，找到补充材料的"宝藏"。首句于"夕佳亭"上观赏"斜阳"，自是正题，只是"斜阳"老气，封杀了后文的发展空间，不如改作"赏春光"好，可使蓬勃生机，联翩而至。次句因"春光"已提前泄露，故索性将"湖边"事留待下文处理，只摄入些红蕊绿桑，将"春光"补足。铺垫文章做够了，后两句便水到渠成。"分得湖滨香一缕，雨余为我润诗行"，设想此际心情，是何等悠闲，何等惬意!"故园新景"云云，便不去提它也足以陶醉了。
◆
玉桥春柳
原
作
亭亭杨柳玉桥边，浅绿鹅黄丝絮绵。垂落平湖接照影，一帘春梦两重天。
改
作
亭亭俏立曲栏边，鸭绿鹅黄未着绵。影落晴湖明镜里，一帘春梦两重天。
此诗结语意象极佳，颇能引人入胜。前三句则多少都带点病毒，需经一番疗养，方有健康面目。起句"杨柳玉桥"四字之意已为题目所含，重提不必，易以"俏立曲栏"，则春柳之婀娜形象，更为可感。次句"浅绿鹅黄"宜作"鸭绿鹅黄"，不用比则罢，用则须一碗水端平，否则"绿"字会有意见。"丝絮绵"作"未着绵"较合适，早春柳絮未飘，与前四字涵合。第三句表意未清，使末句之"根"扎得不够牢固，改作"影落晴湖明镜里"便如流水行云，上下浑然一体了。
◆
报载北方有风沙泥雨感作
原
作
飞沙泥雨犹猖獗，铺绿何时树遍栽?不用诗人先约定，凉风自不带尘埃。
改
作
沙狂雨浊竞成灾，铺绿何当树遍栽。安用诗人先约定，凉风自不带尘埃。
此诗之妙，在于旧案翻新，不着痕迹。"如何得与凉风约，不共尘沙一并来"，本是陈与义《中牟道中》诗里的佳句，作者有意和他唱对台戏，你要约，我偏说不要约，妙语如珠，颇富独家风味。通篇意脉贯注，转合自如，惟首句遣词稍欠斟酌，有待细敲。开头四字取自题目，易"风"为"飞"，大概是为了避免与结句重字。殊不知这样又带来了另一个问题，即"飞"与"铺"同为动感字，用于相邻两个非对仗句之首有同头之嫌；再则"风、沙、泥、雨"可作并列理解，连用有句中自对之意，无端一"飞"，此趣便失。不若以"沙狂雨浊"代之，既可避免同头，又可构成自对，还能将题目中的囫囵话略为化开。"犹猖獗"亦不好，"獗"字古作入声，今为阳平，依古读有平仄混押之嫌，依今读又犯三平脚之病。好在前四字已改出，不妨便以"竞成灾"续之，可使前后一气，化合无痕。结二句重一"不"字，可将前者改为"安"，作设问口气。次句"何时"可易"何当"，以避同篇两问。此皆小处，便作原样亦不妨其美。
来源 中华诗词网
