熊东遨《诗词医案拾例》
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《诗词医案拾例》（七）[熊东遨]
著
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雅集廿八都感吟
原
作
骚客金秋古镇游，毗邻浙闽韵同求。门楼杰构因唐宋，巷陌神工袭夏周。
浔里遗风洵质朴，枫溪明月倍清幽。登临又见新生面，百代沧桑一望收。
改
作
古镇金秋喜共游，谊联闽浙韵同求。氤氲诗雨沾唐宋，纯朴民风溯夏周。
竹径含烟容鸟度，枫溪抱月向人流。沧桑别有新生面，天线参差出小楼。
这是一首酬应诗，字面较为通顺，声律上除个别字以外也大致不差，可以看出作者的基本功较好。不足处是整体结构安排不甚合理，遣词用句也差些火候。通过一番疗养，可望增加可读性。首句"骚客"可以不说，因为后文有"韵同求"一类字眼，不会有人把你看作"俗客"，而应突出地点，把"古镇"调到前面来。次句有两个小问题：其一，"毗邻"二字有疑问。如果"廿八都"在浙，就只能邻闽，在闽，则只能邻浙，只有在第三省例如江西与浙、闽交界处，才可以称"毗邻浙闽"。现地点不明，此疑难释。其二，"闽"字属"真韵"，平声，用于此处不谐。要去掉这一疑一错，将前四字改为"谊联闽浙"就可以了。颔联写古镇的建筑风格，虽无大错，但笔墨过多，冲淡了主题。不如调整一下方向，把重点放在"雅集"上，古镇风情，只略取第五句之意便可。代拟的"氤氲诗雨沾唐宋，纯朴民风溯夏周"二句，在结构安排上似较合理。颈联上比之意已前移，可以略去，另造景语代之。下比状景一般化，"倍清幽"之类，应让读者从句中去体会，不应自己说出来，诗一失去含蓄，便无余味可玩。基于此，故将该句改为"枫溪抱月向人流"，前面则增补"竹径含烟容鸟度"以成对。第七句意思好，是引满待发的正招，可惜结句未能中的，"百代沧桑一望收"，太过抽象了，既是"新生面"，就总要带及些具体内容才好。综合两句考虑，不如把"沧桑"前移，合为一句，省出空间来安排具体的"新"事物。用"天线参差出小楼"来担此纲，似较合适。"天线"虽小，却是新时代的产物，足以和通篇的"古"气相抗，构成强烈反差，使寻常的"沧桑"二字，更富意蕴。附带说一句，象"廿八都"这类小地名，最好加一简注，标明具体方位，以免读者摸不着头脑。
◆
伏明霞
原
作
腾空转体看娇娃，飞入清波水不花。今日悉尼翔彩凤，街头巷尾赞明霞。
改
作
凌空雪鹭展风华，扎入清波水不花。一自悉尼传喜讯，满城争说伏明霞。
这首赞跳水冠军伏明霞的小诗，写得较为活泼，尤其是第二句，给人的印象很深。不足之处是该用比喻的地方没用，不必用的地方又用了不恰当的比喻。通篇结构虽较合理，但文字工夫稍差，还未达到优秀作品的标准。首句写直观，虽有一定美感，但难与下句匹敌，此处如能用一比
，会使次句更为生色。试用"凌空雪鹭展风华"代之，并将次句"飞"字易作"扎"，再来看整体效果，感觉就不一样。有比和无比，对于诗歌的韵味往往能起关键作关。"飞"改"扎"不为无因，"飞"字依《说文》，是"鸟反爪而升也"，通常理解为向上的成份多一些，高台跳水，还是用"扎"字较合适，何况前面还有"雪鹭"作比，那就更得"扎"了。有人主张用"跃"字，理由是"跃"比"扎"雅。其实不然，"跃"字可以是头上脚下，也可以是头下脚上，无法锁定姿势，只有"扎"，必须是头朝下才行。用于此处，"扎"字是专利。第三句"翔彩凤"不类，这样的比喻只能和"撒盐空中差可拟"划等号，无法向"未若柳絮因风起"看齐（
"撒盐"、"柳絮"二句，是南朝谢道韫兄妹用以喻雪的句子，后者出自道韫之口，故后人多以"咏絮才"称赞女性才人）。结尾一句也不够气派，有加强的必要。今承前势，改为"一自悉尼传喜讯，满城争说伏明霞"，其谁曰不然?
◆
慰女足
原
作
已见龙腾足下风，谁凭一战失精英。红装未许轻言败，茵场情长再布兵。
改
作
已见风雷足下腾，休凭一战论输赢。让他美国人先笑，收拾刀枪再布兵。
原作句句有意思，但句句都说得含糊不清，有的甚至似通不通。何谓"龙腾足下风"?只怕作者自己也解释不出。这一句分明应该作"已见风雷足下腾"，请问是也不是?次句又不好解得，纵然会到一点意，也要拐上几道弯，这就是前贤所说的"隔"。改成"休凭一战论输赢"，我猜想作者或许会点头说：正是此意，正是此意。第三句太硬，"许"与"未许"，岂是旁人硬性规定得了的?诗写到这里，应该来点回旋余地，因为前两句弓都绷得很紧，再一味紧下去，弦就要断。换一句"让他美国人先笑"如何?俗话说，谁笑到最后，才是真正的赢家。用这一句，能起到以柔克刚的作用。结语该用强的地方忽又示弱，"茵场情长"四字实在不好，那"场"字失律且不说("场"在现代汉语里有上声，但写诗不宜，尤其是初学者不宜开头就从宽)，只"情长"二字，用在刀光剑影式的"再布兵"前面就极不协调。因此，这一句也须作一些技术性调整。"收拾刀枪"虽不是什么特别的字眼，但毕竟与"再布兵"贴近些，不会象原先那四个字一样软绵绵的提不起气来。
◆
学诗漫笔
原
作
赋诗情至意为先，梦绕魂牵夜不眠。二句三年悲贾岛，百篇斗酒只青莲。
推敲漫步千重水，锤炼甘登刀仞山。学海作舟无竟日，梅香馥郁出严寒。
改
作
美辞深意孰为先?梦绕魂牵夜不眠。二句三年悲贾岛，百篇斗酒只青莲。
敞怀欲纳千流细，极目须登万仞巅。但得一篙春水涨，满帆高扯顺风船。
此诗出自一位基本功扎实的作者之手。单看格律，已无疵可求，所微欠者，艺术表现手法而已。首句强调意在笔先，虽然正确，但这是一句老得掉了牙的旧话，翻炒并无新意。与其嚼剩馍，不如装糊涂，在"辞"、"意"问题上来一个明知故问。开篇设这一问的好处，在于无形中增强了次句的表现力度。试想一个能为诗学中的细微问题而"梦绕魂牵夜不眠"的人，不是十足的"诗痴"又是什么?三、四句妙手偶得，大好大好，诗中有此一联，便具风骨。五、六句亦工稳，只是意思停留在表决心上，与前联相比，黯然失色。两联摆在一起，就象王朝马汉对包公，那气概风神，相差得也太远了。看来这"推敲"、"锤炼"的工夫，不能只表现在字面上，还得亲身实践才行。这里，代为改出了"敞怀欲纳千流细，极目须登万仞巅"二句，不知作者以为然否?结联又是不肯花力气的现成套话，与起句一样，只能获得"正确"二字的评价。第七句的"作舟"或系"操舟"之刊误，估计作者不至于把现成话写错。即便如此，这两句还是要重新加工。全诗一路下来，还未见有比兴手法，临到收篇，不妨尝试尝试。借朱子"昨夜江边春水生"之意，以"但得一篙春水涨，满帆高扯顺风船"来画上全篇句号如何?
◆
咏
牛
原
作
早起耕田到日西，浑身惟有汗和泥。辛勤更爱斜阳暖，俯首撑肩又一畦。
改
作
早起耕田到日西，浑身赢得汗兼泥。知春不待鞭声响，俯首撑肩又一畦。
《咏牛》一绝，饶有意味，起、结俱佳，非老手不能为此。次句"惟有"二字稍嫌绝对，别的且不说，只虻、蝇二物，在牛身上就不能免。此处还是作"赢得"较具分寸。又"和"字俗，用"兼"字较雅。第三句不好，一是"斜阳"与"日西"冲突，二是"更爱"没有充分的理由。不如取"老牛也解韶光贵，不待扬鞭自奋蹄"之意，揉合成"知春不待鞭声响"七字代之。
◆
瀑
布
原
作
万丈悬崖幽谷鸣，一帘飞泻复奔腾。排荆涌上长征路，到海犹存拍岸声。
改
作
识遍天衢浊与清，一流飞泻出云层。漫言落地无消息，到海犹存拍岸声。
此诗声威、气势俱有(主要见于第四句)，只可惜寄寓不深，难成大器。造成这种格局的原因，是前三句不着力。首句纯是凑泊，"万丈悬崖"云云，作足了势叫不响，与哑炮何异?若能割舍掉这无关大局的虚景，以"识遍天衢浊与清"的实情句代之，则可以与结句首尾呼应，激活全盘。次句"帘"字小家子气，应易作"流"，末三字也是可有可无的"调研员"，难起什么作用，如以"出云层"三字代镇其位，气象便又不同。第三句通，干劲也足，只是失之浮夸，很有点大跃进时期高喊"亩产万斤"的味道。现在是新时期，这旧式标语当然不能再用。补一句"漫言落地无消息"作转，似乎颇为适宜。结句好，如大象之足，立地不可动摇。正是因为篇中有此绝响，才能迫使前三句改造自新，跟上队伍。没有这最后的"一七得七"，谁还会去管前面的"三七二十一"呢?
◆
闻
雷
原
作
大地苍茫响一雷，威声磅礴报春回。江河冰块随波去，原野枝条发叶来。
重使人寰苏热血，再从心坎扫寒灰。惠风此后家家院，彩蝶欢飞锦蕊开。
改
作
九重霄外一声雷，报道春光去复回。蕨笋伸腰穿土出，李桃眨眼上枝来。
敢期惠雨苏时物，更借东风扫劫灰。从此神州生意满，锦霞万朵不须裁。
"闻雷"是个好题目，只是诗做得松松垮垮，力不足，意未深，非大滋补不足以挽其颓势。首联有意思，不精确，稍作调整后原意未失而诗味增多。三、四句状景殊无形象，不若以"蕨笋伸腰穿土出，李桃眨眼上枝来"代之，如此始具蓬勃生机，不失春回气象。五、六句言情，尚未搔到痒处，改动后意思掘进了一层，诗味亦较原句足。结联取其意，上句扩大视野，走出"家家院"，放眼"神州"，气魄更大；下句亦显小气，不若"锦霞万朵不须裁"气象万千也。全诗由仄起改为平起，意脉一气贯通，章法严谨有序，语言亦形象精确，颂时佳构，此其谓也。
◆
秦俑坑
原
作
泥兵列阵护陵廷，挡住千秋沸怨声。山雾迷蒙停挖掘，秦皇幽梦暂安宁。
改
作
泥兵列阵护皇陵，难挡千秋怨沸声。不是生前频作恶，九泉原合有安宁。
绝句贵在立意，不是造四句韵语了事。此诗原题为"秦俑坑暂停挖掘"，可惜空有一个题目，诗意却未曾"挖掘"出来。今题目略为压缩，只写秦俑坑，集中笔力攻其一点。一番删削，诗样始具。首句"陵廷"二字别扭，不若用"皇陵"直接了当。次句反过来说才有力度，不是"挡住"，应是"难挡"。古语谓"防民之口甚于防川"，千秋积怨之声，又岂是一坑泥俑所能挡得住的呢?"沸怨"作"怨沸"较顺当。结二句被原题所累，形同臭弹。与其不痛不痒，不如割掉重续。秦始皇要万千泥俑陪葬，并非为了威风，实是因为内心恐惧。生前作恶太多，死后宁无冤魂索命?今取此意入诗，另成"不是生前频作恶，九泉原合有安宁"二句，与前面的"难挡"二字，衔接得恰到好处。惯施暴虐于天下者，其心必惧。古今一理，秦皇岂得独免哉!此诗改毕，可发一叹。
◆
心
曲--为建党八十周年作
原
作
相识青梅竹马时，身心全献与君知。多承厚爱终长记，乍接休书岂忍离。
断线风筝悲命薄，连丝雪藕笑情痴。前缘再续人虽老，未负山盟海誓词。
改
作
相识青梅竹马时，身心全献子应知。三生旧约终须践，一纸休书岂忍离。
断线风筝悲命薄，连丝雪藕笑情痴。前缘再续红颜老，敢负山盟海誓词。
此作颇具意趣，用弃妇口吻言事，其表现手法颇类朱庆余《近试上张水部》。作者是一位对党有深厚感情，却被左倾路线迫害达几十年之久的老同志。诗用爱情生活作比，把这一段往事及自己的复杂情感表达得淋漓尽致。全诗文字亦较流畅，个别地方稍有滞涩，略加润色便成佳品。首句表现早年对党的认识，恰如其分。次句"身心全献"亦好，惟"与君知"三字气不顺，易以"子应知"便是十足的弃妇口吻了。第二联意思亦不错，只是"多承厚爱"四字略嫌直白，"乍接"二字亦稍实，略易数字，作"三生旧约终须践，一纸休书岂忍离"便成流水对，比较准确地表达了被错误处理后的心态。五、六句精彩，不惟意思好，催入泪下，造语亦极佳，"风筝"对"雪藕"，妙手偶得，佳趣天成。第七句"人虽老"不若"红颜老"，要拟古便拟足，否则有夹生之嫌。末句"未"字改"敢"字，以反诘口气作结，更见力度。总之，此作通篇是爱情，又通篇是党员对组织的坚贞、纯朴感情，虽从古法脱出，却具有十分鲜明的时代个性，这是前人所作"弃妇词"所无法比拟的。
◆
看鳄鱼表演有感
原
作
利牙竟不啮人头，驯化工深技一流。可恨世间多鳄口，一张一合骨无留。
改
作
利牙竟不啮人头，驯化堪称第一流。可恨世间多鳄口，食人皮骨不曾留。
这是一首饶有寄慨的小诗，虽词语工夫稍欠火候，但其讽世意义却是明白无误的。稍加疏浚，可成佳制。首句以惊异笔法起，好。次句"工"、"技"二字重合，故改"堪称第一流"，不失原意，表达较为畅晓。末句意思明确，但稍嫌滞涩，因改为"食人皮骨不曾留"，即俗谓"吃人不吐骨头"之意。批判力度似较原句为强。
《诗词医案拾例》（八）[熊东遨]
著
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皮带吟
原
作
无奈当年常紧扣，今朝有幸放宽松。若忘艰苦宽无度，恐怕山川入肚中。
改
作
无奈当年常紧扣，今朝有幸放宽松。只恐宽松无限度，吞落山川入肚中。
借题发挥，极具批判力度。此诗的积极意义在于珍惜现在，不忘过去。关键是对"宽松"的理解、认识。倘在宽松的条件下无限度的挥霍，将有食垮江山之虞。原作三、四句说教意味太明，殊少含蓄，气亦不接，故改为"只恐宽松无限度，吞落山川入肚中"（用老杜失粘体），承转更有力，于原意亦不损分毫。
◆
母校梅城中学百年庆
原
作
糎水紫云交映辉，梅开百度斗芳菲。凌寒傲雪攀高洁，溢彩流香出翠微。
雅韵篇篇丹手绘，风流代代园丁培。今逢盛世春无限，祝寿衔杯话奋飞。
改
作
紫云糎水映晴晖，共庆梅花百度开。莫道设坛偏地域，但思为国育人材。
风霜雨雪从容对，杞梓螰楠次第栽。费尽园丁多少力，山城飞出凤凰来。
首句音韵不畅，不若仄起改平起，"交映辉"省略不当，一并理顺作"紫云糎水映晴晖"。次句亦承前小作调整，母校百年庆典之意更明。三、四句写"梅花"，跑了题也，今拉回作"莫道设坛偏地域，但思为国育人材"，紧紧扣住山区中学特点，似较原句欲以梅花作比而弄巧成拙为佳。五、六句亦不顺，"丹手"或"丹青手"之略也，史无前例，不行不行。又"园丁培"三平脚，亦不妥，今略取其意，另造句为"风霜雨雪从容对，杞梓螰楠次第栽"，于篇中自有特殊意趣在，与"雅韵""风流"一类套话似不可同日而语。结联亦俗，因顺势改出，有前数句铺垫，"山城飞出凤凰来"便水到渠成了。
◆
深圳参观"明思克"航母有感
原
作
航空母舰海中王，装备我军壮国防。隔岸凌波随可渡，一邦两制又何妨。
改
作
昔日称王海上行，今朝俯首卧零丁。可怜大国威风失，第一伤心是列宁。
原作的问题主要是联想的方向不妥，"明思克"号是俄罗斯一艘报废的航母，怎么能"装备我军壮国防"呢?事实上"明思克"今日的身份是供游人观光的娱乐场所，往日的威风已经不再了。由于"壮国防"不能成立，所以后面的"隔岸凌波"二句亦失去了"根"。此作要改，就必须改变思维方向，重新立意。现试从今昔对比的角度另拟四句，或为一说也，持此与作者商榷，不知以为然否?
◆
庆祝建党八十周年
原
作
风雨征程八十年，辉煌频创壮坤乾。翻身黎庶沉浮主，致富农工改革先。
特色兴华功盖世，三中决策志冲天。神州笑傲迎新纪，旗帜高擎永向前。
改
作
风雨征程八十年，终凭合力创新天。中枢已定图强策，大众争书致富篇。
人物一时今胜古，核心三代后承前。军民亿万随吾党，直插红旗上顶巅。
大题目如何做得稍具个性，是诗词创作中经常遇到的问题。以此题为例，中国共产党八十年的历史，有多少内容值得我们去描述、总结。七言八句诗，要想捉尽一天麻雀，无疑是不可能的。因此，做大题目文章，最好是抓住一两件最具代表性的重大事件(或重要人物)，进行深层次开掘。原作的问题，主要是笔墨接触过宽，深度不够，多少有些记流水账的味道，此外，标语口号式语言的过量使用，也是微瑕之一。首句概括，尚称得体，次句便落入一般化了，且"壮坤乾"一类用法，有欠斟酌。"乾坤"为习惯用词，通常不宜颠倒使用，如"男女"、"老少"、"妇孺"不宜颠倒为"女男"、"少老"、"孺妇"一样，颠倒了便觉别扭。不如抓住中国共产党最大的功绩，以"终凭合力创新天"代替原句。三、四句亦略嫌抽象，线放得太远了，不如舍弃以前，集中笔墨写现在，故上句另拟，强调党中央的决策；下句调整、充实，形成流水对，使"图强"与"致富"相得益彰，相映成趣。五、六句口号，且"三中全会"略为"三中"亦欠妥，不妨另拟。上句仿用"数风流人物，还看今朝"之意，下句正是当前的热门话题，用于颂党一类题目，最适合不过。第七句过熟，不如歌颂文章做到家，以"军民亿万随吾党"代之。结句意思自可，与题目相称，只是"永向前"一类字眼不太象诗词用语，故稍加润饰，庶几略增意趣。
◆
访普救寺
原
作
解危白马为谁忙?普救观音坐一旁。惟有红娘名不朽，艳情千古说西厢。
改
作
解危白马为谁忙?神佛无言坐满堂。惟有红娘差解意，暗传春讯到西厢。
历来说《西厢》者，红娘都是主角。此诗写普救寺，遵古法突出红娘，自为得体，可惜题虽点到，力却未足，不无遗憾。欲使其成为好诗，非得花些疗养工夫不可。首句一问设得好，很有些为张生打抱不平的味道。次句说观音坐一旁，意谓"闲事不管"，思维方向可取；但只说观音一个，似有欠公允，不若用"神佛无言坐满堂"代之，便大家都打在网里，观音自然没得话说。第三句"名不朽"三字味淡，朽不朽何须说得?用"差解意"易之，恰与满堂无言神佛形成对照，红娘形象便显突出了。结句偏了题，应紧紧扣住红娘不放，"艳情"之类，只张君瑞、崔莺莺辈明白，何必硬分一勺给红娘?不如舍弃这些成份，承前句专说红娘，便首尾圆合了。故"艳情千古说西厢"，不若"暗传春讯到西厢"。
◆
重看粤桂边纵队油印出版的书报有感
原
作
点点斑斑纸墨残，当年刻写历艰难。张张捷报扬豪气，句句华章染血斑。
投寄贼巢惊敌胆，飞传民宅暖人寰。满篇油印玲珑字，展示眸前意若澜。
改
作
点点斑斑纸墨残，当年刻写历艰难。豪情处处冲天裂，捷报张张染血殷。
投寄贼巢惊敌胆，飞传民宅暖人寰。满篇油印模糊字，重展眸前意若澜。
此作颇有感情，惟第二联"张张"、"句句"与起句"点点"在结构上略欠变化，末三字属对亦欠工，故小作调整。改后上句反映战斗场面，下句承前切题，避免了原句的平铺。"斑"改"殷"不惟避开重字，且更准确。第七句"玲珑"二字不好，改"模糊"似更见油印报纸特色，与前文"纸墨残"遥相呼应，一气贯通。末句"展示"改"重展"以扣题亦不能忽略。
◆
鹧鸪天·游河源桂山森林公园
原
作
山鸟欢唱古藤攀，飞飘素练落深潭，弯弯香径穿岩峡，缕缕岚烟绕翠峦。
山石美，野花妍，淙淙流水胜琴弦。催归月在枝头笑，临别依依上画船。
改
作
山鸟欢歌树影间，飞飘素练落深潭。盘旋石径通岩谷，缥缈云裳覆翠峦。
穿草泽，过林弯，淙淙流水似琴弦。催归月在枝头笑，临别依依上画船。
《鹧鸪天》调，不宜作豪语，亦不宜作至柔语如《浣溪沙》，常在豪婉之间为之。此作语气大体不差，差在工夫未到，情韵未纯也。首句失律，"古藤攀"亦非词家用语，作"山鸟欢歌树影间"其病自除。次句有意象，"潭"字今韵，不必改。歇拍二句未臻至境，"弯弯香径穿岩峡"，不若"盘旋石径通岩谷"，前者是平面，后者是立体，这是"弯弯"与"盘旋"之间的差别。"缕缕烟岚绕翠峦"太过一般，依前句改作"缥缈云裳覆翠峦"以成对，不说是金童玉女，也可称才子佳人。换头处六字不好，"山石美，野花妍"一类字眼，人皆能言，人所尽言，用之徒费笔墨。过片至此，不宜再停留在纯景物描写上，故易之以"穿草泽，过林弯"，使词意形成转折。"淙淙流水"句"胜"字稍失分寸，不如用"似"或"若"以留余地。结穴尚好，"月在枝头笑尤好。
◆
顺德清清园
原
作
易主几番风韵留，庭园古朴历春秋。贵宾室内檀香溢，小姐房前鸟语啾。
水榭荷舒娇欲舞，石溪鱼戏乐忘忧。茶厅最是多情处，旧友新朋共唱酬。
改
作
易主几番风韵留，庭园古朴历春秋。青烟绕室檀香溢，绿树成阴鸟语啾。
水榭荷舒娇欲舞，石溪鱼戏乐无忧。忘情最是茶厅里，旧友新朋共唱酬。
"贵宾"、"小姐"二句过实、过俗，须斫掉一截，另行镶边成景语。五、六句是好诗，易"忘"为"无"，是留"忘"字为他用，"无""忘"古通也。第七句略作调整，朋友唱酬应是"忘情"，作"多情"便失分寸。"结句虽属一般，然在此篇中也还撑得住。
◆
芦沟桥感赋
原
作
永定河中水断流，春闺白骨恨难休。化朱成碧前朝泪，飞弹留痕志士羞。
尚有群鸦嚣落日，何能一笑泯恩仇。劝君且效芦沟月，冷眼明明看大球。
改
作
永定河中水断流，滩遗白骨恨悠悠。波痕未尽前朝泪，弹迹犹蒙此日羞。
尚有群狼嚣角落，何能一笑泯恩仇。伊谁得似芦沟月，目注东瀛未肯休。
写芦沟桥不忘国耻，诗意自好。惟用典较勉强，显得十分吃力，有些句子亦欠顺畅，有删改的必要。起句平淡，但无毛病，可以保留。次句似通非通，显然是想化用"可怜无定河边骨，犹是春闺梦里人"，殊不知用于此处有点不伦不类，不若用"滩遗白骨恨悠悠"代之。这样，平淡的起句中"水断流"三字倒成了"滩遗白骨"之根。三、四句成语囫囵吞枣，且属对不工，故以一联流水易之，气象便自不同。第五句"鸦"字不如"狼"字，因"狼"能代表某些反动邪恶势力的本质。"落日"为动宾结构，难与并列结构之"恩仇"成对，故用"角落"代之。第七句无力，不如以设问口气道出警醒人也。第八句又不好，眼睛看得太宽，分散了注意力，冲淡了主题，宜将目光聚拢，专门盯住日本军国主义势力，故全改。此诗经改造后，力度已自不同，作者宜细体会。
◆
读思学姊《伴月楼诗词》
原
作
情天恨海赋清词，悱恻缠绵韵味奇。既是文章憎达命，从来劫难孕佳诗。
心中自有千千结，笔底流成缕缕丝。婉约兼含豪放气，铿锵金石咏三眉。
改
作
伴月赋清词，缠绵韵味奇。文章憎达命，劫难孕佳诗。
心有千千结，毫生缕缕丝。偶来豪侠气，岂必逊须眉。
原作无他病，只是水份过多耳。挤掉一些，变七律为五律，岂不干净利落得多?首句不当，既云"情天恨海"，又怎生赋得"清词"?赋"断肠词"还差不多。今用"伴月"取代，开门见山点题，也给"清词"一个赋出的环境，岂不痛快得多?第三句借杜工部，颠倒一字已属勉强，另镶一边便成蛇足了。四、五、六句皆从原句删削而成，尚称得体。第七句稍有变易，用"偶"字较具分寸，女性不可一味豪，偶"豪"一下无妨也。结句原有一注，谓集中有《题画眉》三则，颇具须眉气。今借"注"改出，亦承上句而来也。
来源 中华诗词网
